小和尚：“如果把整个阳澄湖都端到我的面前，我也能一口气把它喝干，包括消灭其中的大闸蟹。整个阳澄湖能端到我面前吗？不能，所以我已经渴得开始说胡话了……。”

    胖神父：“都说女人是水做的，我现在非常想女人，不管瘦的、胖的，都行……。”

    高阿訇：“呵呵，还是我比较聪明，找了一桶用于供奉的灯油喝了下去，口感还不错，又滑又腻，只可惜副作用有点大，催屁，且味还大，据说那是屁中甲烷含量高的缘故，按相关的安全条例，易燃易爆性气体不得在密闭的空间排放、不得在明火附近排放，所以，我还是忍忍吧……。”

    当天夜里，肚中只有油没有水的高阿訇，在不明利好的诱**惑下，体内气压飚升，直上六千点。高阿訇情知不妙，准备出门野外泄压，动身时怕已经开始跑冒点漏的甲烷闯祸，所以，随手拿了个小木塞塞住了菊花的嘴，火烛要小心，安全要到位。岂料，高阿訇心急慌忙中，用人不当，错将一竹制的小叫叫误以为是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以为已设置好安全阀的高阿訇，好让一直辛苦到现在的*和*可以松一口气了。结果，犯错误了，因为守门的不是啤酒瓶塞而是小叫叫，所以，一口气一松，随着高阿訇的放任自流，小叫叫一声长啸！高阿訇自己也被自己吓了一跳，惊慌中，快步外逃。不意，甲烷气随着高阿訇的逃跑路线形成了一无形的飘带，这飘带飘啊飘的拥抱上了长明灯。于是，一道蓝光，甲烷爆燃，随着高阿訇小叫叫的长啸，大火骤起……

    胖神父：“啊！不好了，起火了――！”

    小和尚：“啊！天啊，怎么办啊？”

    高阿訇：“啊！我们快逃吧！”

    小和尚：“去！跑得了和尚，跑不了庙，你们跑了，我以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我就无屋可归了。”

    于是三个不同宗教信仰者同心协力地拿起了罗马来的水桶、端起了中国的夜壶、拎着阿拉伯的茶缸，兔子一般的窜到小溪边打水救火，一番大战后，终于把火扑灭了。三个还在余烬上撒尿的洋和尚，你看看我，我看看你，面对火灾现场，心有余悸。

    过了一会儿，胖神父说话了：“大家安静，我来说几句，今天，我首先要表扬小和尚，为了救火他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”

    小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”

    胖神父：“啊？！”

    高阿訇：“好了，好了，我感觉这场火是上天在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”

    胖神父：“有道理，有道理。”

    小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”

    高阿訇：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”

    小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”

    胖神父：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”

    不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个不同宗教信仰者从此以后在金钱面前相亲相爱，再也没有闹矛盾。

    高阿訇想：本来我只是为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真tmd是天才……

    这，就是王木木改编后的哈佛版的《三个洋和尚》。谁知晚上公演时，坐在最后一排的王木木第一眼看着就觉得有问题，越看越不对头，我的《三个洋和尚》中哪有道士啊？出问题了，我盗版了《三个和尚》，谁又盗版了我的《三个洋和尚》？nn的，竟然还敢当着我的面在哈佛公演？……

    *

    各位书友，抱歉，上一章的编号出错了，本章更正。码了这么多字，没签约，心情很差，出错了，抱歉。
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第00614章 和尚出洋相

    王木木大惊，赶紧跑到后tái，一看，扈东和扈西在，扈三娘也在。看扈东和扈西，对着自己，两人有点手足无措，一副小学生作弊被抓现场的窘样。而扈三娘则嘻皮涎脸的，看见王木木一脸慌张，很是开心，说：“王爷，咋的啦？是有惊喜呐？还是受惊吓了？”

    王木木一轧苗头，就醒悟到是扈三娘在搞鬼了，所以，把脸一板，厉声说道：“怎么回事？我的《三个洋和尚》是谁自说自话的改编了？还加了个道士？难道你们还嫌三国杀不乱，非四国大战不可？”

    扈三娘笑得满脸都是花，说：“王爷息怒，王爷的《三个洋和尚》没人敢改，你那美文写得真是，字字是珠玑，句句是真理。只是，年前我替王爷整理书房时发现了这个剧本。当时，王爷才写了第一场，我看了觉得很不错，放在我们哈佛幼儿园，或哈佛附小，这真是一本政治思想教育的活教材。当天，我在整理书房时，还看见有地上有一张纸，上面写着‘thereareathousandhamletsinathousandpeople'seyes’，当时，我没辙了，我可不懂英语呀。我就把这纸给扈东看了，四妹说，这是一个专门写剧本的外国人叫莎士比亚说的话：‘一千个观众的眼中有一千个哈姆雷特’。

    后来，我想，人家一千个外国观众的眼中有一千个哈姆雷特；那么，我们一千个中国观众的眼中就应该有三千个洋和尚，对不对？既然三个和尚能凑一台戏，那么三千个洋和尚不就应该能演义出三千台中外名剧？呵呵，我认为，全民写书总比全民经商好。所以，我就把本剧的创作大纲发给了当时还在地中海的扈西。我是这样想的，那时长公主姐已经拍板内定扈西在玫瑰婚礼中给王爷你一个惊喜，可你自己也说，你跟扈西没啥交流过，所以，我想，远在地中海的扈西虽然暂时还不能与我们姐妹分享王爷的身体，但，千里传书，扈西可以在地中海与我们姐妹分享王爷的思想啊！我给了扈西故事的引子，要求扈西续文。常言道，一方山水养一方人，我也想看看，流求人和地中海人的文化差异。

    后，果不其然，扈西的创作稿与王爷的创作稿既有重合处，更各有自己的特色。我拿了这两个版本，给公主姐和柔柔姐看了。公主姐说，她喜欢王爷版的，是小鲜，可以作为学校的德育教材；但若公演，面对成人，还是用扈西版合适，思想复杂、冲突较大，那是麻辣烫，也是试金石，可作广播电台案件聚焦、法制教育栏素材。当时，柔柔姐也在场，也有同感。后，我又拿了这两版本去了表演系，我说这都是王爷的作品，你们排哪个，自己挑。

    今天，表演系公演了，扈东看了大惊失色，问我这事跟王爷汇报了没有？我说，哎唷，忘了；扈西说，小主姐，难道你没吹过枕头风？我说，这几天你俩新婚，公主姐完全放权，你俩自己咋不吹吹枕头风呐？嘿嘿，王爷，你知道那死丫头说了句什么话？她说，看来她得另写一本《三个尼姑》了。好了，废话少说，拿去，这就是扈西版的《三个洋和尚》，不，不，对外这是木木王爷腹黑版的《三个洋和尚》，我不说了，你自己去看吧！”

    王木木拿过剧本一看，嘿嘿，是够腹黑的，这罗得女王真不是白当的，不过，那茜茜公主有这么复杂吗？

    这剧本是这样写的：山上的小和尚，独守空庙、穷困潦倒。因为山下的村民都信了本地的草根道士，而那道士也挺会拉拢人心，三秋收获的季节，免费田头供应大麦茶。所以，山上的和尚庙就再也没有香火，小和尚原先用山泉开的龙虎山泉饮用水公司，也门可罗雀，濒临倒闭。

    一天，小和尚正发愁，和尚庙隔壁小教堂里的一个胖神父见这里原本卖得很好的水货生意被山下的道士献爱心搅黄了，他临机一动，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。

    “哈罗，小和尚，我看你水货生意很不景气啊，这样下去别说伟大的佛教事业没法发扬光大，就是你个人的吃穿用度也没方向了呀，不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的独占鳌头，代代相传，你觉得怎样？……”

    小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“眼下，龙虎山泉业务量大跌，资金键断裂，人气值结冰。难道说，你有回天*？你能让公司起死回生？”

    胖神父奸笑了：“那当然，咱大块头有大智慧，我是来合作的，如果你能同意今后公司的收入咱们五五分成，我就全身心的投入！”

    小和尚想，死马当活马医呗，反正自己已经黔驴技穷，就，故作爽快：“成交。”

    第二天一早，胖神父在山脚，在小和尚取水点的下游，在老道士的取水点的上游的溪水中倒进了大量的醋，过了二个时辰，又在道士的大麦茶摊附近，蹲在田埂上，作反复呕吐状。

    有村民好心，问疾于胖，说：“胖神父，你这是怎么啦？”

    胖神父很虚弱地回道：“我也不知道啊，今天我就贪杯，多喝了几杯老道士的大麦茶，嗳哟，翻肠倒胃，也不知道吃错了什么东西，隔夜饭都呕出来了，难受啊……”

    经这么一提醒，大家都觉得今天这老道士的茶确实不比往常，有股酸味，跟天热隔夜的饭菜变馊后的味类似……

    就这样，一会儿，干渴了的人群又想起了龙虎山泉，而龙虎山泉则抓住商机，大做广告，我们的水，有点甜。于是，中外合吹，和尚神父大发水货财。

    为了维持眼下和谐的状态和良好的发展势头，小和尚每天加班加点的在灌水，胖神父则每天定点定量的在小和尚的取水点的下游倒酸醋和倒食品添加剂……

    一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念经，一在祷告，听到外面有人敲门。

    “公司里有人吗？”

    胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”

    小和尚：“怎么又叫我去？”

    胖神父：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不帮你倒醋了！”

    小和尚：“切，什么叫是帮我倒醋？这倒醋和卖水分明是一个系统工程的两大台柱，在经济面前，两者不可缺一；在菩萨面前，我是积德，你是缺德。所以，人生一回，你我相遇，虽喝一溪水，却在书写不同的人生。当面临最后的审判时，我是要上天堂的，你是要下地狱的，咱们同路不同命。”